Carta para un abuelo:

¿Es dificil no? como podemos, de un día a otro, perder unas llaves o una 'simple hoja'; también podemos perder una tia, una madrina o un abuelo. Suena muy feo decirlo (o escribirlo), pero a veces siento que es tan verdad. El viernes van a ser dos meses al día que la maldita enfermedad termino con su unico objetivo: molestarnos a todos o, más que eso : llevarte. Nose porque mi necesidad a escribirte la carta antes de el 7. Bueno digo escribirte como si por ahí pudieras tener la oportunidad de leerla (ojalá), por ahi si. En verdad nose muy bien que pasa despues de la muerte, si de verdad el ser queda entre nosotros o si no hay más nada, pero a veces me gustaria pensar que estas aca conmigo, pareciera ser que me miento a mi misma. La unica razon a esto es que todavía no me acostumbro a estar sin vos, pasar por tu casa y no poder ir corriendo al taller a verte trabajar y darte un beso. Y si me preguntan que es lo que más me marco podria decir muchas cosas, pero una en especial: me enseñaste lo que verdaderamente es la vida. Yo soy la unica que se acuerda aca las tardes con la guitarra, sentados en el pasto bajo el sol, vos hablandome de todo, cosas de las cuales me ayudaron a ser la persona que soy hoy. Fuiste mas que mi abuelo, yo se que el lugar de un tio (por ejemplo) no lo ocupa nadie mas que un tio, y el lugar de una madre o un padre, justamente no lo ocupa nadie mas que verdaderamente esa misma madre o aquel padre, pero a veces como yo puedo sentir a una amiga como mi hermana, pude sentirte como un padre lejano. Es contradictorio, pero fue asi.

Lo que más me dolio de todo esto fue verte morir. No fui participe de tu ultimo respiro pero, te vi caer despacio. Una de las cosas más recientes y que en mi vida voy a olvidar fue ese dia que estabas internado, y ya me volvia a casa, pero corri a entrar a tu cuarto y te abrace, al mismo instante que vos pronunciaste las siguientes palabras: 'quiero lo mejor para ustedes' . Losé abuelo, lo demostraste durante todos estos años.

Me hacia mal verte en el hospital, pero iba porque tenias que saber que estaba con vos hasta el final, como vos estuviste conmigo estos 14 años de mi vida.

Las ultimas palabras que nos dijimos fueron: 'Te quiero abuelo' te salude y me agradeciste por estar ahi.

Ese ultimo miercoles, que te vi. Fue muy feo, tenia miedo de perderte en ese instante. Dormias y apenas podias respirar, cuando te enteraste de que estaba mirandote quisiste decir algo pero no podias asi que volviste a cerrar los ojos.

Esa fue mi ultima imagen & ese mismo domingo, a las 9:45 estabas llendote.

& como dice la canción:

And even though it's different now
You're still here somehow
My heart won't let you go
And I need you to know
I miss you.

Siempre voy a estar.

Fingir la aceptación hacia el hecho de que te fuiste sin siquiera explicarte. Ataques de nervios, locura y panico con solo pisar aquellos lugares donde soliamos caminar juntos (malditos preciosos lugares que me llenan de recuerdos). Creer afrontarlo, cuando era mucho más dificil de lo que parecia - que ingenua, creia que lo afrontaba, cuando en realidad cada día me escondia mas de aquel -

A lo que llevaria esto es; hoy (2:30) iba en el fiat cuando me detengo en uno de aquellos lugares. Me quede unos 20/30 minutos, mirando por la ventana todo. Cada uno que pasaba, eras vos - Y la frase "tenes que aceptarlo" se me venia a la cabeza. ¡Crei verte! : TENGO QUE AFRONTARLO. No eras vos - Lo logico fue que, ahora se que yo puedo ser mas fuerte que todo eso junto.

Nose ni que digo ya.

Tami - Pau - Brett.

Pensaba como comenzar esta nueva entrada, cuando me hablo (¿¡QUE!?) : 'Te extraño y necesito, por favor veni a verme'. Porque ¿ahora? después de tanto (de hecho yo andaba necesitandote desde hace mucho tiempo, sin embargo nunca estuviste), no me podia negar; estaba lo suficientemente enamorada (todavía) como para dejarte ir de nuevo. Así fue, me vinieron a buscar, me alcanzaron hasta tu casa y entre - Todavía no entendía nada - Me saludaste, me preguntaste como estaba y que era de mi vida. ¿Porqué ahora te preocupabas?.

Comenzaste a besarme, y yo seguí. Empezaste a desvestirme, no me importaba, hace unos meses atras era yo la que te arrancaba la remera. Sentirte después de tanto tiempo, era lindo - nose si después iba a serlo, me habia costado mucho aceptar que te habias ido y ya tenia miedo de que lo volvieras a hacer. Sinceramente te senti tan cerca, que tenia ganas de llorar.

Comenzaba a sentirme bien cuando me desperté, y si - ¡otra vez! te volviste a ir.

La resistencia - Ernesto Sabato.

"No hay otra manera de alcanzar la eternidad que ahondando en el instante, ni otra forma de llegar a la universalidad que a travéz de la propia circunstancia: el hoy y el aquí. Y entonces, ¿cómo? Hay que re-valorar el pequeño lugar y el poco tiempo en que vivimos, que nada tienen que ver con esos paisajes maravillosos que podemos mirar en la televisión, pero que están sagradamente impregnados de la humanidad de las personas que vivimos en él. Uno dice silla o ventana o reloj, palabras que designan meros objetos, y, sin embargo, de pronto transmitimos algo misterioso y indefinibl, algo que es como una clave, como un mensaje ineflable de una profunda región de nuestro ser. Decimos silla pero no queremos decir silla, y nos entienden. O por lo menos nos entienden aquéllos a quienes está secretamente destinado el mensaje. Así, aquel par de zuecos, aquella vela, esa silla, no quieren decir ni esos zuecos, ni esa vela macilenta ni aquella silla de paja, sino Van Gogh, Vincent: Su ansiedad, su angustia, su soledad; de modo que son más bien su autorretrato, la descripción de sus ansiedadeses más profundas y dolorosas. Como si esos objetos fueran temblorosos y transitorios puentes para salvar el abismo que siempre se abre entre uno y el universo, símbolos de aquello profundo y recóndito que reflejan; indiferentes y grises para los que no son capaces de entender la clave, pero cálidos y tensos y llenos de intensión secreta para los que la conocen. Porque el hombre hace con los objetos lo mismo que el alma realiza con el cuerpo, impregnándolo de sus anhelos y sentimientos, manifestándose a travéz de las arrugas carnales, del brillo de sus ojos, de las sonrisas y de la comisura de sus labios."

Olvido.

Allie: Do think that in another life I could be a bird?

Noah: What do you mean?

Allie: like reincarnation.

Noah: I don’t know.

Allie: I think it would. Say I`m a bird.

Noah: No. Don’t do it.

Allie: say I`m a bird!

Noah: stop!

Allie: yes. Say it!

Noah: you are a bird.

Allie: yes. Now say you are a bird too.

Noah: If you are a bird, I`m a bird

Thinking maybe you love me

Like I've always loved you

But how can you love me

Like I loved you

when You can't even look me straight in my eyes?

Estoy raramente confundida, pero dispuesta a superarlo. Son tantas las vuelvas que nos da la vida, y bueno si, por alguna razón estamos hoy acá. Se que muchas veces nos preguntamos ¿Cuál es el sentido de la vida? si, tipica pregunta y todo el mundo supone, supone cosas y cree pero, nadie tiene una respuesta segura. Yo creo, que los unicos que saben una verdadera y concreta respuesta son los que la viven, no a los que estan muertos en vida, sino a los que verdaderamente la valoran.

Ultimamente, estoy confundida nose si con este tipo de cosas pero, todo lo que pienso me lleva a plantearme esto.

Nose lo que quiero, la vida es una y se que el que no arriesga no gana nada. Muchas veces (de hecho la mayoria) pienso en lo que quieren los demás, en todo sentido. Y creo que desde ahora voy a empezar a fijarme un poco más en mi, no me entra la idea de terminar mal yo. AÑOS, viendo lo que a los demás les convenia, muy bien - ya no, no más.

Es verdad que encontramos cierta complejidad para creer que alguna vez podríamos vivir sin una minima preocupación, más si unos raros ignorantes nos manejan continuamente; prometiendo sin asegurar. Entonces, uno piensa que correctamente seria mejor que el mundo viviera como uno solo, como dice Jonh Lennon en la cancion Imagine. Que paz seria vivir asi, que lastima que dependemos, por asi nombrarlo, de un papel con un simple numero.

¿Qué pasa con la gente de hoy? Que le dan mas importancia a que "Obama miro una cola", sin darse cuenta de muchas realidades que más adelante nos van a afectar tan mal. Muy bien, una vez escuche que para cambiar 'se debe empezar por uno mismo', correcto, yo ya empece. Y ahora?

Que facil es decir las cosas, no?

ESA, foto mediiiiiia vieja jaa ja. Bua, e. Nossssssse muy bien porque hago esto :1 . Si para perdirte perdon, si eso perdon. PORQUE SOY YO la unica que esta tirada en la cama a los dos de la mañana sola de noche, pensando este tipo de cosas. Vos siempre fuiste la que me compartia cosas, aunque discutieramos, siempre fuiste buena conmigo a pesar de las peleas, y que nos pegaramos y todo eso. Y yo muchas veces ocupe el lugar de la hermana egoista, y todo eso malo jajaja. Y que se yo, muchas veces uno no valora lo que tiene al lado, PRESENTE ACA! y nose, es raro pero no cualquiera tiene una hermana como vos.
Entonces, en vez de pelearnos por la ropa, aunque me la manches¬¬ con pintura y todas esas cosas, osea cuidame la ropa y yo te la presto sin problema jajaja, pero cuidala :| . Y es verdad que varias veces no le damos lugar a muchas cosas importantes, como alguna vez que me hayas visto llorar y me preguntes que me pasaba y hablabamos, y me aconsejabas. O el dia que yo te vi llorando, sentada en la cama y te pregunte que te pasaba, y al principio no me querias decir, pero dsp me dijiste 'cerra la puerta y te cuento' Jajaj, esas son cosas en las que verdaderamente nos deberiamos fijar.
Jaj, mas que nada era para eso, para pedirte perdon y para que sepas que siempre voy a estar, como espero tenerte cuando lo necesite.
Te amo :)

'se cayo me parece' Jajajajaja, te amo.
Y si me habia caido. Gracias por tanto, te amo muchisimo
por todo lo que haces, e hiciste en mi vida.
Estoy siempre, es algo claro de entender.

DE VERDAD, esto es muy dificil para mi. Te extraño -